Cuando pasamos por situaciones que nos obligan a cambiar entendemos eso de que "la vida nos parece mejor cuanto menos sepamos de ella". Que no es lo mismo que eso de "la felicidad del ignorante".. pero casi..
Tengo la sensación de que en estos últimos tres meses han pasado años.. y siento esos años como si fueran piedras atadas en los pies de un suicida, (a entender) el peso inerte que le lleva inevitablemente hacia abajo. Con la diferencia de que el suicida es consciente de ese peso, puesto allí por razones más que sobradas.. o tal vez no, quien sabe.. para mi, estas piedras han sido cosa de dos días mal contados de casi 90..
En un momento te ves a ti mismo luchando por entender, o más bien, por hacer entender a una pared blanca impoluta que las manchas de sangre se pueden limpiar, haciendo uso de toda la psicología emocional y de la fuerza que tienes y de la que no también, y al siguiente, soy un cuerpo (el suicida), cayendo al agua, rozando rocas que parecen querer abrirme en canal, atado a estas piedras que me empujan hacia abajo a velocidad "gravedad elevada al cubo" desde un puente que se levantaba resquebrajado, pero firme y puente al fin, hacia el río que mojaba los pilares sobre los que se sostenía a duras penas.. pero se sostenía (en pretérito por supuesto).. sostenía. Esto, por supuesto es una alegoría a aquello a lo que nos agarramos.. ¡me agarraba!.. me agarro.. con los dientes, por amor.. siempre por amor. Y no al arte.. (aclaración bien traída, por si mi "prosa" resulta demasiado alcoholizada).
Estoy cansado.. me cansé.. ¡Dios! No existe vocablo en ningún idioma, al menos en ninguno de los tres en los que puedo buscar, para describir el hartazgo con el que escribo estas líneas. Supuestamente dispuestas para "calmar" ALGO de esta sensación de abandono que no es más que un "bis" más que conocido que no deja de repetir patrón en lo que llevo de vida.. Una "cover" cantada por diferentes artistas, cada uno con su banda propia y alguno incluso hasta con desfile propio.. elefantes rosas por todas partes.. Sí, esto se torna demasiado fatalista, pero nada más lejos de la realidad.. yo diría más bien introspectivo. Porque a fin de cuentas ¿para que se supone que hago esto?, sino para intentar rozar el "comprender" de la psiquis humana y de lo absolutamente destructivos que son los resultados de una mala decisión, o de simplemente no querer abrir los ojos a lo que se tiene delante. ¡Abrir los ojos en un mundo tan ciego! una labor más que "quijotiana", pero supongo que noble, al fin y al cabo.. digo "supongo" porque a esta hora de la noche ya me he convertido en un "Sócrates cualquiera".. de extrarradio (of course), y me repito eso de "solo sé que no sé nada", en un intento desesperado de que mi cerebro caiga en eso de "aceptar lo que no se puede cambiar", o quizás rozar la filosofía New Age, o tal vez el "raising above" de la iluminación budista ésta barata de libros como "The Power of Now" que incitan a un "despertar" fuera de la mente porque TODO LO QUE NOS RODEA ES SUEÑO... y los sueños, sueños son (esto ya es cosecha propia salida de años de entrenamiento "proverbial" de manos de una filósofa urbana más que potencial: mi madre).. panda de ladrones..
No existe nada como la filosofía de los sentimientos, esa que tanto me gusta "estudiar", sólo existen recetas cutres, útiles, pero cutres para "pasar" estas etapas en las que te sientes tan perdido.. y tan.. sustituible..
Quieres creer y ¡te lo crees! que existen personas con las que sientes que conectas de una forma extraterrestres, entiéndase: no de este mundo.. con la que vives momentos únicos, no porque sean los de uno mismo, sino porque sabes diferenciar entre algo común de algo que es, o parece ser, extraordinario.. y sientes que esa energía te eleva, te hace mejor ser humano, mucho mejor, mucho más que mejor.. hasta el aire se transforma.. y sabes, eres absolutamente consciente, de que tienes en tus manos algo que bien podría rozar la "magia", no la ilusión de mago trasnochado de casino, magia de esa en la que ya no creo, ni cree casi nadie.. de esa de la de llorar porque no puedes creer lo afortunado que eres.. después de tanto malo..
Y de repente te equivocas, porque actúas con el corazón, y te equivocas y la magia se va y tu te agarras a lo que queda, aún sabiendo que te hace daño, porque crees, ¡sigues creyendo! que las manchas de sangre pueden limpiarse de esa pared blanca e impoluta.. pero las paredes blancas no entienden de la vida, sólo de magia, porque son muy blancas.. y muy impolutas.. (ya se que no me seguís, pero yo se lo que me digo). Y entonces te das cuenta de que todo ese titánico esfuerzo simplemente no ha servido de nada, y las conexiones se pierden, junto con la magia y todo se vuelve demasiado terrenal, y esa persona escapa (o lo intenta), sigue adelante, y tu te quedas intentando aún limpiar la pared de sangre.. ¡porque sabes que terminará por desaparecer!.. sólo falta que la pared lo entienda.. y te quedas ahí, y no te ven.. y no sólo no te ven intentándolo con todo lo que tienes, ¡es que de repente ya no hay pared que limpiar! (y tengo que decir que es la peor metáfora de la historia.. pero me sirve muy bien para lo que (me) intento explicar). Y entonces, y como si de una bomba se tratara, te encuentras a ti mismo "compartiendo" esa magia (los restos de ella o toda la del universo si me preguntan a mi) con alguien que ha aparecido de la nada, que no es nadie en nuestro mundo, el tuyo y el mío, y tienes que esforzarte por no ponerte a gritar: ¡¡pero que coño es todo esto!!..
Y entonces lo inevitable, el "ZAS! en toda la boca" de la realidad.. y sólo te queda aceptar. Aceptar que todo cambia y que todo se va a la mierda inevitablemente, una vez más, y no con cualquiera, no, sino con "esa" persona, ¡con él! el que te cambió, el que te hizo creer y por el que diste e hiciste tantísimo.. ¿que puta locura es esta?.. Y aunque te siga diciendo que todo esta ahí, no es verdad. Ya no hay nada ahí.. porque él no está, el que era.. y porque nunca aceptó ni se esforzó en entender ¡que las paredes se limpian joder! aunque sean de gotelé y la sangre gotee del techo en cantidades suficientes para alimentar a un pueblo a base de morcillas.. pero no con poco esfuerzo claro, esfuerzo que prefirió ni siquiera pensar en intentar hacer.. y porque al final ha confundido esto "único" ("la magia") con una tirita colocada en una herida demasiado grande, pero que hace "el apaño".. al menos por un tiempo.. normal, ¿a quién se le ocurre?.. Y porque nada es como debería haber sido y como te prometieron, y te prometiste.. Nada de lo que "de la nada" ha aparecido en frente tuyo tiene sentido alguno, porque has puesto tanto (¡TANTO!) tuyo atrás que ya has dejado de saber en dónde estas.. y quien eres.. Magistral broma cósmica donde las haya.
Y te quedas ahí, en ese punto/tierra-de-nadie esperando.. ¡no se a qué! mientras los días de Agosto se van y él se va con ellos..
-No se puede entregar el corazón tan rápido, me dijeron; -debes asegurarte primero, me dijeron.. no hay nada más seguro que sentir, SENTIR, que tu vida, no sólo es mejor, sino que cambia para siempre con esa persona formando parte de ella.. de una manera u otra..
Siempre me he dejado llevar por lo que siento y supongo que es por eso que me he visto, equivocado, una vez más.. pero porque todo el mundo está tan asqueado de todo que ya no saben ver, nadie ve nada.. sólo se dejan llevar por "el ruido de afuera" (Julieta Venegas.. sigo quedando así de bien.. ¡viva mejico, cabrones!).. pero quien soy yo para enseñarle al mundo lo que debe ver, si apenas puedo verme a mi mismo..
Y lo intentan con un poco de esta filosofía "low cost" de andar por casa (con la mejor intención, pero desde fuera): -¿Porqué sufres?¡hay muchos peces en el mar! -¡la vida sigue!; -nunca le has importado; -no te quería, convéncete (que traducido es algo así como: vuélvete un cínico, como el resto de nosotros); o -el amor no existe (la mejor de todas).. ¡joder que no!
El único consuelo que te queda, si es que es un consuelo, es que en algún momento el tiempo obrará su magia (esa que no falla) y te hará olvidar, con mucha suerte, que en algún momento creíste en algo más importante que la vida misma, creíste en los finales felices (ohhh..) y en que realmente "all you need is love" (qué "naive").. a lo que yo ahora agregaría con algo de aprendida sabiduría: "to see" "all you need is TO SEE love".. y saber diferenciar lo que importa de lo que no. Así de simple, así de difícil, y así de duro. ¿La otra alternativa? la de toda la vida: engañarnos.. Y ya se sabe "aquí se engaña el que quiere"..
Aunque realmente no existen consuelos para amores así.. No hay nada. Al menos para mi, claro.. al menos por ahora.. El que haya vivido algo parecido sabrá a lo que me refiero..
Yo por mi parte me quedo con el "no one's gonna love you more than I do" que a pesar de estar más que trillado y de servir de chiste a más de uno, no puede sonar más sincero y real en mi boca ahora mismo.. y me quedaré siempre, por supuesto, y de entre un montón de cosas, con el olor a mandarinas, las noches reversibles y las pipas con sal.. Aunque todo esto ya sea para ti parte de un pretérito "más" que imperfecto..
Mi culpa. "No hay peor ciego que el que no quiere ver".. De todas formas, supongo que ya iba siendo hora de abandonar "Nunca Jamás"..
